|
Черный юмор
| |
Exile01 | Дата: Вторник, 12.02.08, 21:18 | Сообщение # 1 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем? Приходит муж домой (просто убитый горем) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает! Он так и сделал. Побрил голову наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть, смотрит по сторонам и говорит: - Ну, если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки!.. Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький... У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит: - Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик: - Что - все? - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни головой. Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками. - Детей в лагерь посылали? - Д-да... - ПОЛУЧАЙТЕ!! Больной приходит в себя после наркоза и сразу обращается к хирургу: - Доктор, а вам удалось сохранить мою ногу? - Конечно! Вон она - в формальдегиде стоит.
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Exile01 | Дата: Вторник, 12.02.08, 21:19 | Сообщение # 2 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| Памятка герою триллера: 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Exile01 | Дата: Вторник, 12.02.08, 21:19 | Сообщение # 3 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа. Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты! Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. - Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти... В бане: - Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!! Англия. Слуга (соседу своего хозяина): - Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да нет, вон некролог висит. Доктор - больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Exile01 | Дата: Вторник, 12.02.08, 21:19 | Сообщение # 4 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!! Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж в крематории. -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, б**!!! - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! - Милый, скажи что-нибудь приятное. - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро... - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась! Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого... Хоронят тещу. Священник: - Смерть забирает лучших из нас. Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается. Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество. Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал... Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Exile01 | Дата: Вторник, 12.02.08, 21:19 | Сообщение # 5 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2! - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек... - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку... Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. Ещё одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха медведя: - Кажется, я завтра первым пойду... Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! - Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе? - Наклейка. Тёща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо! Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы! Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Exile01 | Дата: Вторник, 12.02.08, 21:20 | Сообщение # 6 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон. Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. - Алло, Иван Петрович дома? - Пока да, но венки уже вынесли. - Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит. Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! - Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава! Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники". - Мужчина, скучаете? - Не настолько... - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Exile01 | Дата: Среда, 13.02.08, 18:13 | Сообщение # 7 |
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Ушел в Астрал
| Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем! - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер! - Чё, реально что ли?!! - Нет, бл*! Со спецэффектами!!! Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. Операция в самом разгаре. Хирург: - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! - Тампоны кончились! - Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!... - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать... Уронили водку на пол... Оторвали Ваське руки. Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...
Всего на расстоянии крохотного шага от забытья находится область, столь богатая мыслями, что для ваших собственных у вас не остается места...
|
|
| |
Shady | Дата: Пятница, 21.03.08, 16:52 | Сообщение # 8 |
Justice!
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Ушел в Астрал
| Учительница классу: - Тема следующего занятия “Устройство мозга человека”. Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку. - Мама я не люблю своего брата! - Ешь что дают!!! В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а… - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю Надпись в туалете кровью: “Ура! Я не беременна!!!” - А сейчас, что ты готовишь? - Суп, ай порезался… борщ. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался…. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В ж**у дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в ж**у дам. Недовольный голос: - Вот б**, даже выпить не с кем, одни пи***асы летают…
Umbrella is Watching
Сообщение отредактировал Shady - Пятница, 21.03.08, 16:52 |
|
| |
| |