...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".
... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.
... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.
... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".
...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME
...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".
...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"
...ты много раз обливал горячей водой различных животных.
...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...каждый раз в растерянности чешешь затылок.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.
...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"
...начинаешь видеть super-deformed сны.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.
...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?
...кормишь кошку морковкой.
...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".
...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетерпением ждешь очередного просмотра.
...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".
... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".
... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.
... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.
...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!
...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.
...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.
...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошку говорить.
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.
...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.
...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.
...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)
...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.
... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.
...коллекционируешь нижнее женское белье.
...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...считаешь, чтотвой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.
...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".
...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".
...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь

[Tezuka-Sama,
who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and ever.
Amen.]

...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."
...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"
...можешь спеть начальную песню из "Ямато".
...и она тебе нравится.
...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.
...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.
...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)
...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.
...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.
...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (В этом случае вам нужно посетить психиатра).
...больше не смотришь художественных фильмов.
...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.
...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на других водителей ругаешься по-японски.
...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.
...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.
...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".
...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.
...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.
...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.
...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.
...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сериала>!!!"
... и тебе это удается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо наподобие такого:
"В "Сэйлор Мун" мне особенно нравится эпизод, где Банни обнаруживает, что ее ******* **** ****** и пытается **** *** * *****, но **** ***** предотвращает ****** ее и ***** ****. Когда она ***** **, она узнает, что это ее ********! Разумеется, в конце пришел ********* *** ************ и все опошлил."

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.
...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.
...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.
...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"
...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

ОТНОШЕНИЕ К НЕАНИМЭШНИКАМ

1. Запомни, анимэ дано от бога и именно тебе, поэтому абсолютную истину
знаешь только ты.
2. Главное, не забывай почаще заявлять, что ты - анимэшник. А то вдруг не
догадаются.
3. Чем громче ты признаешься в общественном месте в любви к Миядзаки, тем
конечно же приятнее будет окружающим и самому режиссеру.
4. Говори всем: "Что вы! Анимэшники - это такие же люди, как и все!.."
5. Или: "Мы избранные! Только нам доступно истинное счастье!"
6. Все равно все поймут, что анимэшники - особые. Или по крайней мере, что
ты - особый анимэшник.
7. Ты уже открыл канистры с сарказмом? Будь готов к тому, что через пять
минут общения в форуме/чате/тусовке/подворотне тебя (а заодно и всех
остальных анимэшников) отнесут к
сектантам/фашистам/коммунистам/фидошникам).
8. Чем болезненнее ты отреагируешь на реплики типа: "анимэ - это голые бабы
с большими глазами" или "анимэ - это там, где пакемоны", тем больше пользы
ты принесешь родному движению.
9. Все неанимэшники - потенциальные враги. В любых их словах надо искать
скрытый подекст.
10. Если ты не находишь подтекста, то все равно они гады, потому что не
смотрят анимэ, а подчас и не знают что это такое.
12. Скажи им об этом.
13. Лучшая защита - это нападение. Объясни врагам слабые стороны их увлечений.
14. Помни! Никто, кроме тебя не защитит анимэдвижение от грубых вторжений
внешнего мира

ОТНОШЕНИЕ К СОБРАТЬЯМ
15. Смотри пункт 1.
16. Ты смотрел все фильмы.
17. Даже если ты не смотрел какой-то фильм, то все-равно тебе найдется что
сказать - ведь ты читал про него, слышал мнение компетентных товарищей либо
все равно когда-нибуть просмотришь.
18. Возможно, в другой жизни.
19. Фигня, что "не стоит судить об анимэ по манге" или "об манге по анимэ".
Ты пробовал, у тебя получалось.
20. Только ты знаешь, как правильно читаются слоги chi, shi, za... И
вообще, ты очень компетентен в вопросах японского языка - ведь даже японцы
говорят неправильно.
21. А ты говоришь правильно, потому что прочитал самоучитель, в котором в
76-м году пр-р Вано Серафимович все объяснил правильно.
22. Пиши в чате на ромадзи - это загадочно и показывает, что ты не простой
человек.
23. Если тебе говорят, что "Тоторо - такая трогательная вещь!..", сообщи
им, что Тоторо - жалкая детская сказка, без сюжета, со слабо выраженными
героями, отстойной графикой.
24. Если тебе говорят, что "Тоторо - откровенно неудачная вещь", сообщи им,
что Тоторо - светлая вещь, заставляющая вернуться в детсво, а режиссер -
великий человек. Скажи, что в нескольких местах ты плакал.
25. Объясни товарищу, как он неправ.
26. Подробно, с хронометражем, расскажи над какими фильмами и в каких
местах ты грустил/плакал/рыдал.
27. Особенно часто делай это в форумах.
28. Причем не в анимэшных. ("Флэйм", "Железо" или "В помощь Web-мастеру"
вполне подойдут)
29. Пиши как можно более длинные мессаги. Цитируй скупо -
собрату-анимэшнику будет приятно покопаться в форуме, вспомнить старое.
30. А вообще, все анимэшники - люди временные. Только ты - вечен. И потому
так ценно донести до них хотя бы частичку божественного сияния.

ПРОСТО ТАК
31. Помни - когда-нибудь тебе поставят памятник

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое .придумай... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел .Еву. -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много .двойников. (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный .тру. .имя-персонажа., а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики .Банзай., никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова .кавайи., .нани. и .гомен., даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в .Ранму. тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки .Великого D. -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV.шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub.ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда- нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV.шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с .Дракулой..
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова .chan. и .Kobayashi. по-русски можно писать только .тян. и .Кобаяси.. Плевать, что по- английски будет .чан. и .Кобаяши.. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...

Вы спите в гробу.

Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…

… и c удовольствием носите его!

у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.

Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.

Вы любите улыбаться.

Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.

Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.

Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.

над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"

Вы копите деньги на переезд в Великобританию.

Вы носите белые перчатки круглосуточно.

Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.

Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.

Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.

Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.

в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.

Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.

Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.

только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.

Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.

Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.

Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.

Ваше любимое блюдо - пирог с почками.

Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.

Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.

Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"

тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.

Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.

Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.

выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.

Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь
выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело
ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только
хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют,
предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш,
меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные
предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на
всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с
ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
-Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных.
Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными
горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не
прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть
худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не
поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8)Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В
принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но
учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в
подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и
скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая
часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная
гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста
и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В
ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и
здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными
способностями. Она заставит вас использовать их такими способами,
которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.

Вас пригласили на роль благородного рыцаря, отважного капитана космического корабля, таинственного защитника добра и справедливости, мрачного злодея с хорошими задатками или другую выигрышную роль мужественного бисенена, способную обеспечить вам славу и постер на стене каждой девичьей спальни? Но вы еще не знаете, какая опасность подстерегает вас - это яойщицы. Что нужно сделать, чтобы не стать жертвой слэш-яоя, не загреметь в яойный фанфик/арт/додзинси? Мы расскажем….

1. Внимательно изучите внешний вид персонажа: Длинные волосы, серьги и летящие одежды практически не оставляют вам шанса. Впрочем стильный черный кожаный плащ до пят тоже вас не спасет.
2. Внимательно читайте сценарий: если вы слишком много времени проводите один - вам грозит фанфик о несчастной лбюбви в прошлом, если все время проводите в окружении друзей - вам грозит фанфик о счастливой любви в настоящем.
3. Если вы в команде из 3 иболее барсиков - вы готовый персонаж для слэш-яоя. Можете хоть ядерной физикой вместе заниматься - не поможет. Вам же лучше, если в додзинси не будет сцены в наручниках у ядерного реактора.
4. Да, лучше, если персонаж будет хладнокровным убийцей, во-первы,х в сценах с наручниками ключик будет у вас, во-вторых, кровавые сцены могу расстрогать яойщиц и они напишут про вас нежный сене-айный фанфик. На вашем месте я бы не рассчитывала.
5. Постарайтесь держаться поближе к девушкам, чем их больше, тем лучше, приставайте к ним, пускайте слюни, возможно, тогда отделаетесь хентайным фэнартом.
6. Если не удастся сделать аниме гаремной комедией, то все, вы пропали - у вас будет все и со всеми.
7. Особенно опасайтесь своих врагов, любая сцена пленения или хуже того, спасения жизни врагу/врагом выйдет вам … если бы боком…
8. Вообще, лучше ни к кому не приближайтесь ближе, чем на метр, также не советуем громко выкрикивать имена погибших товарищей. Мы предупредили.

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде ”ня”, или – производным от междометия ”ня” – ”няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (”няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас ”нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово ”нэ” стоит особняком. Анимешниковое ”нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед ”нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных ”болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит ”воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам ”заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные ”тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь ”кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков ”_” между символами ”^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом ”хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: ”есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: ”есть”. Аналогично отвечает на вопрос: ”смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия ”юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: ”файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание ”порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на ”к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником ”соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить ”сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово ”суши” выговаривает как глагол ”сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: ”китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.
В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура...

В поисках ответа на вопрос из домашнего задания по биологии "может ли персаком забеременеть?" Хидеки получил поздравления от Мr. Кокобунди, пощёчину от Юми и чемодан с запчастями в качестве приданного от хозяйки дома...

Кеити: Любит- не любит. Любит- не любит. Любит- не любит....
Верданди: Да люблю, я тебя, люблю, только перестань выдёргивать волоски из моей пи*ды!

Добавлено (07.06.08, 09:31)
---------------------------------------------
Хидеки с диким воплем выдернул свой окровавленный член из заветной дырочки между ног Чии и, посмотрев на полученные повреждения, наконец понял, что за кнопка у неё там находиться... Оказываеться это отверствие- всего лишь навсего электроточилка для карандашей!!!

Добавлено (07.06.08, 11:00)
---------------------------------------------
И в заключение выпуска криминальные новости из мира аниме. Вчера вечером обкурившийся голландский аниматор подрался со своими аниме-персонажами. ВСЕ участники драки были арестованы подъехавшей на вызов полицией.